0329新增前言：
此文並非針對大陸同胞，只不過case剛好是一位媽媽讀者與大陸媳婦的故事。我相信無論她的媳婦是大陸人、臺灣人或其他地區的朋友，她都會有一樣的反應，畢竟沒有那個媽媽會希望自己的兒子年紀輕輕就要承受家庭的責任。媽媽讀者的例子剛好存在於臺灣與大陸之間，但這樣的情況也會發生在臺灣人與臺灣人之間，大陸人與大陸人之間。Leon會寫這個故事出來，目的是想提醒所有在海外就學的朋友，任何事都要小心謹慎，不然結果可能會帶來很多麻煩。請不要再把焦點放在國籍，謝謝各位！
Leon你好：
（為保護當事人隱私權，故事已經由Leon改寫，情節略有改動）
我是一位媽媽讀者，訂閱奇異報告已經有一段時間，一直很喜歡你分享的海外求學故事，還有在大陸讀書的經驗，看你的部落格收獲很多，更能了解你們這年紀孩子的想法（我兒子跟你年紀相仿）。我們都已移民美國，先生則留在臺灣打拚，雖然一年相聚時間不長，但彼此的溝通管道很好，不過最近我們與兒子卻陷入了僵局，原因實在一言難盡...
兒子一直是我們夫妻的的驕傲，他大二時跟一位來自北京的大陸女留學生交往，我自認為不是一個保守的媽媽，多少了解年輕人的血氣方剛，早告誡兒子安全性行為，甚至開玩笑的說，媽媽還沒有那麼早想升級做奶奶。
沒想到兩年不到，我的玩笑一語成讖，真的被迫升格當奶奶！
做媽的總有點自私，我不希望兒子那麼早被鎖住。剛發現此事時，曾執意要拿掉孩子，那個大陸女孩也答應我，沒想到卻陽奉陰違。至今我任記憶猶新，幾個月前她頂著無法隱藏的肚子，提著大包小包準備搬進來的模樣！
她住進我家後很努力的想要融入，就連說話口音也改了，但我發現她早已休學，滯留美國不歸則用旅遊當作藉口。先生曾私底下質疑，這大陸女孩不單純，書也不讀，拿個旅游護照留美，難不成想利用兒子的美國公民身份再加上婚姻及孩子的關係取得美國永久居留權？
我不想把人心想得如此險惡，也不認為真有人會為了當美國人而連孩子都生了，但鑒於她的不老實記錄，我提醒兒子，但兒子現在聽不進父母的話，以懷孕的同居人馬首是瞻（他們還沒有結婚）。
我未來的大陸媳婦最近突然告知她的父母打算來美國一趟，以便就近照顧即將生產的女兒。這說法合情合理，但卻無法說服我，因為我聽多了中國人為了移民而不擇手段的故事，我該怎麼辦，該讓他們來嗎？
Leon的報告時間：
很驚訝收到一封媽媽讀者的Email，原來《嘿◆Leon奇異報告》的訂閱讀者年齡層那麼廣大。關於媽媽讀者的問題，我必須要說您先生的話雖然難聽，但忠言逆耳啊！
Leon在大陸從小五待到國三，當中真的看過不少大陸女性千方百計的想攀上異國郎，來到紐西蘭以後又聽過朋友的大陸男同學為了取得身份花了近臺幣三十萬的代價跟已是永久居民的亞洲女生假結婚的故事。
就您現在的情況，於情於理都實在無法拒絕您大陸媳婦來自北京的父母前來美國，但要不要讓他們住進來的重點決定權在您手上。若您不排斥讓他們住進來，我想最主要的問題應該是他們會停留多久？
我認為您的大陸媳婦有些得寸進尺，她的心眼不少，就連從小到大的口音都能改變實在不簡單。雖然木已成舟只能亡羊補牢，但拿懷孕當擋箭牌給人感覺並不好，所以最好事先讓她了解時間的重要，約法三章，一兩天可以，一兩個禮拜勉為其難，一兩個月不好意思免談！
最後還有一個問題，若她真的是花盡心思就為了得到美國身份，那麼未來等她得到一切想要的（自己的美國身份，父母的美國身份），她還會想留下來照顧孩子，還是把孩子丟給你們，然後人去樓空，追求自己的美國夢？
或許讓您孩子獨立的時間到了，等他大學畢業甚至現在就可以搬出去與小女友雙宿雙飛，學會負責以及扛起自己的家庭責任，畢竟他不能只會“做”不會善後吧！
不好意思，或許有些話不中聽，若有得罪，請多包涵。
當然也歡迎讀者們分享類似經驗，或提供更佳的解決方式。
衍生閱讀：
◆一個家庭兩個媽
Shorten Url
Recommend to Front page
請保留原作姓名標示
請勿使用於商業用途
請勿擅自修改本著作
老實說，不是當事人實際上知道狀況的親友，實在很難給什麼確實的建議。但這位媽媽的憂慮也是有實際例子支持的，所以我覺得該與兒子與準媳婦說清楚講明白這之間的權利與義務，同時更要表明之後家裡面不再做他們的後盾，讓他們知道想結婚生子可不是做愛就好，之後的責任與義務才是該由他們自己來承擔的。
如果這樣他們還能夠通過考驗，那麼也很好，至少表示兒子可以獨立了。屆時媳婦還在的話是賺到，離開了的話至少兒子也該學曉該怎麼判斷人事物以及知道做事情是要自己負責的。雖然代價也許很大，但有收穫總比損失了的好。
爾後要面對的問題 就不會只有一個
大陸人常常會藉著一些小動作或是小事情來試探你的忍受程度 也可以說是他將可以得寸進尺到哪個地步
與人競爭而前進的社會氣氛成長的小孩畢竟還是比較有"生存敏銳度"
態度強硬一些
立場堅定一點
請加油呀~
评论这件事一定要给这个女孩打上"大陆"的标签吗？似乎在海外的大陆人都是“不择手段”要攫取居留权。不能就事论事吗？为公民身份只要结婚即可，嫁给任何一个美国公民都可以。何必非要生孩子？也没有看出来这女孩子怎么就骗感情了，又怎么断定拿到她想拿的就人去楼空了？
大陸人也好台灣人也好，就事論事，這根本是那個兒子沒長脊椎，自己幹的好事，自己不會收拾，竟然抬出媽媽來。
要不要留胎兒根本不該外人(婆婆)多嘴，要是不想要孩子就該做好避孕，實在不小心有了運，要不要打胎也該小倆口自己決定，男方把媽搬出來就已經錯了。
人家女兒在美國懷孕要生產，女方家長來不來美國，這也不是男方家長有權多嘴的。如果是女方家人要來男方家裡小住，那我若是男方家長，為了將來家庭和樂，我是會大方的招待女方家人的。
除非男方完全沒打算要跟這女孩結婚，那也該由男孩去告訴女孩，你家人你自己想辦法，我家不接待。
是怎樣？現在的年輕人都不懂得為自己做的事負責任？這位媽媽，你兒子該長大了，叫他自己想清楚，要不要和這個女孩共組家庭，想好了就去說清楚，你可以給兒子建議，但不要幫兒子做他自己該做的事情。
不過子卓也覺得這篇文章中"反大陸"的意味有些濃厚呢ˇˇ"
我想當然不能說防人之心的警戒不好。
但是從文章中來看，總覺得男方的想法總是有些想不負責任的地方。他們住美國，大陸媳婦取得永久居留權沒什麼不對，為了孩子先修學以後在完成學業也很自然。
子卓的看法是，針對當事人，也就是大陸的那位準媳婦，如果長久以來都用這樣的心態面對，婆媳問題鐵定少不了。假定今天不是大陸人，而是臺灣人，這些問題我想不會被想的這麼深入。但實際上，不論臺灣人也好，大陸人也罷，擔心生下孩子一走了知的話，同樣的問題都還是有可能發生。所以這個問題放旁邊吧，想多了沒有益處。
或許是文章改寫沒提到，整件事子卓覺得奇怪的地方則是為什麼都已經懷孕成型了還沒有作結婚的手續?是不是男方顧慮女方"身分"問題而不打算這麼早結婚?
前面的幾位大大也說的沒錯，要當爸爸的那位兒子也該想想自己該怎麼樣扛起一個家庭的責任。但真的搬出去不一定能完全解決問題。我身邊有不少個案是生了孩子後交給父母帶，小夫妻卻當沒事人到處吃吃喝喝，這都是不對的。
說了這麼多，好像只是把前面的人說的重新復述一次，不過針對女方家人大體上我也是支持LEON大的看法，只要是先說好時間，其實這問題沒什麼大不了的...
大陸人不喜歡被貼上" 為了利益,不擇手段"的標籤,但是剛剛"拒絕標籤式偏見"那個人,不也給台灣人貼上"機車"標籤,天下豈有我可以別人不可以的道理,
話說回來,人心難防,本來就應該先以小人之心揣摩他人,免得自己受傷害,在那之前先傷害別人也是合乎情理,君不見大陸人的"不擇手段"是出了名的,黑心商品這麼多,內陸來外地當妓女的也很多,例子太多了,
早期大陸人文革批鬥,口才超利害,口拙的只能去勞改,他們培育的下一代,也不簡單,還好嘴砲不能征服全世界,所以囉這位媽媽,你千萬別跟大陸媳婦打嘴砲,利用現有優勢,先斷敵軍後援,免得日後被淪陷了當敵人的墊腳石,到時哭訴沒人理你
而且孩子長大了,應該讓他認識外面的世界,也該讓他受點傷害,傷口會讓他成長,未出世的孩子雖然無辜,誰叫他有這樣的大陸人的媽媽呢?
我佛慈悲 我佛慈悲
不否认有些人不择手段.非法移民
也不是所有人都那样.
每个地方都有坏人和好人.
所以我觉得没必要争成这样.
我觉得孩子最无辜.
不管是结婚以后.得到身份再分开也好.
还是结婚以后.真的结婚.
孩子似乎都得不到所有人的爱.
很无奈.
這中國女生擺明了就是要那張美國公民
建議這位媽媽
絕對要拒絕她的家人住進來
千萬不能猶豫
有些事情一開始就要劃清界線
不然人家會軟土深掘
至於很多人對於文章內容指名"大陸"女生有意見
中國的非法移民是全世界出名的
上次去波利維亞
移民官說他們非常不歡迎中國人
因為他們會非法滯留
想盡辦法留下來
連玻利維亞都如此了
更何況是美國
都不建議讓她父母居住到男方家
家是家人最私人的地方
怎能讓陌生人"入境"
既然男方有本事讓女方有孕
就該有本事負起一切的責任
該讓男生往外飛
而不是永恆有事爸媽扛的幼稚
該放手讓孩子自己長大
我倒覺得這位媽媽讀者該擔心的是自己不放手要干預孩子的人生到幾時？
天下哪個母親不疼兒子...說放手哪有這麼容易~"~
講的極端點(純粹舉例，非針對本文主角)...如果今天你身為一個母親當兒子就是不去工作，百濫賴在家裡，有多少母親狠的下心不管他?
子卓前述的例子爲什麼小夫妻搬出去住還敢大辣辣的到處玩把子女交給組父母養，就是祖父母(或外祖父母)疼兒子(女兒)唄。
重點是當事人有沒有決心。有沒有要挺起胸膛，扛起責任的覺悟。
不過這實在是難說清，理還亂的問題。先放一邊吧。(這種事情想插手，很容易被掃到颱風尾......相信大家或多或少有類似經驗)
不過如果只是擔心女方家族開枝散葉，子卓倒覺得上面"美國的台灣人"大說的沒錯。
要來可以，但對不起就算我對妳有責任，不代表也要養妳老爸老媽，他們要來這邊生活請自己想辦法。也別想從我父母那拿半毛錢。
把條件說清楚，立場講明白再說吧@@
喔~順便感謝LEON大幫忙解釋疑惑~
因為子卓不太懂這方面的法律條文=ˇ=
我想让大家明白我的观点，毕竟我们现在只看到妈妈的一面之辞，看到她不喜欢这个未来儿媳。但是描述中似乎也没有事例证明这女生的人品很差。我们完全不认识他们，也不了解这对男女生的关系具体是怎样的。除了性有没有感情？有多深的感情？女生为什么休学？男生到底持什么态度？对于将来有没有计划？等等问题妈妈应该和他们开诚布公的谈谈，推算他们现在大四，也是二十多岁了。有一点我很反对，他们现在没有经济来源，生活谈不上独立性，这个时候要小孩是很不理智的。这也是我前面发言质疑过的。我很同意LEON的观点，让他们明白他们要承担的后果和责任。
再次声明：我不是来踢馆的，我一直认为能听到不同的声音对自己是一个学习的机会。
另：如果这故事有后续发展，烦劳LEON不妨发出来大家讨论。因为看意思，这女孩子有新的动向。我只想了解事情是怎么发展的，每个人的态度和做法。谢谢。
後續
懇請發表後續。今天國籍不是討論重點，但我覺得若是大家能接觸到這個故事，可以藉此學習國人在外邦的生存方式，待人接物，若能從其得到啟發，都是功德一件。
我在美國生活超過二十年了，常常看到中西文化的衝突，或兩代之間溝通的問題。以此故事為例，兒子充分的享受父母的金錢支援和庇蔭（中式），但又完全不聽從父母的意見，自行決定其感情生活和下一代的處理方式（西式）。中式父母既不放手，而其子女就樂的游移於中西文化之間；既享中式文化之利益，又避免了西式文化之責任。
衷心希望這位媽媽可以放手讓兒子去承擔自己的決定，否則其子的將來甚可慮。難聽的說，媽媽是會比兒子早走很多年的。年輕時犯錯，有補救的空間；等到將來父母不在了，中年的子女若出了差錯，自行翻身的機會，幾稀。
就是字面上的意思。胎兒在女生肚子裡，要不要留完全不該由連婆婆都還不是的人多嘴。
沒有經濟獨立的是男生的問題，這位媽媽當初該做的是幫兒子分析有了孩子的困難，然後讓兒子想清楚自己要什麼以後，去和女友討論該如何走下一步路。這位媽媽應該告訴兒子，你們若是生下來就要自己養，當了父母就該是成年人，而不是代替兒子當打手去逼女孩子墮胎！
如果那個兒子沒有明白的表態不要孩子，又憑什麼怪女孩子陰奉陽違不打胎？這只不過是溺愛自己孩子的媽媽，把別人家的女兒當成妖魔鬼怪。
還有，很巧類似的實情就是發生在我親弟弟身上過，但是事情發生了怪誰都沒有用，我以為這位媽媽現在需要的是建議不是包容。我說過，除非是兒子已經決定要跟這個女孩決裂，否則我的建議是請她收起先入為主的心態，把這個女孩當成準媳婦對待，為了將來家庭和樂，從現在開始打好關係。
不是我要說,這種事情連他們大陸人都很怕.我公公有4個兒子,他們自己都很怕有些同樣是大陸來的故意用這種手段拿公民,然後全家過來賴你呢.因為他們已經移民很久了,有公民了,這種問題發生在他們這種有身分的大陸人身上也不少呢.
同樣的故事也在我身邊發生過.不同的是,那個台灣男生的父母有給他一棟房子,他跟那個大陸女孩偷偷結婚了沒有告訴父母,他們的生活就靠那棟房子的租金來過,沒想到還不夠,男孩子接受女孩子的建議,把房子抵押借錢來花,2個人都是學生呢.就這樣偷偷休學了,男孩子父母在台灣完全不知道,後來發現了,只好回來幫他們還債,條件是要他們離婚,沒想到女方倒是大方的答應了,不過要了一大把的錢.不然就要孩子.離婚後,女方連來看孩子一次都沒有.男孩卻對那個女的仍然念念不忘.
我想,既然他們覺得婆婆是外人,不應該多嘴,那他們就不應該希望這個外人幫忙了囉.何必搬進去?自己的問題自己處理吧.
====================
你看我十一樓的留言，我重點完全不在那位"孩子"身上啊（都會打種了還叫他孩子好怪）。
先不論甚麼後續來信，就當這留言是給這位媽媽看的好了。
父母對孩子好是天性也是職責，你花了金錢時間在孩子身上就是為了要回收？這跟把孩子當禁臠沒兩樣，差只差在沒用鍊子跟籠子限制他的行動。
http://tw.myblog.yahoo.com/samhain-deGaul/article?mid=1766&prev=1769&next=1763
↑請參考此文
另外，這算是個人部落格，又因為匿名，所以我也不想假裝甚麼政治正確。老實講，對岸的確是很多國家裡華人非法移民的大宗，問題就在對岸要出國很不容易（高幹跟有錢企業家除外），當年我在美國從對岸來的室友就花了五萬多美金（現聽說已漲到七萬五）找人假結婚就為了一張綠卡，這還算是有骨氣的，自己花錢。另外一種大概就故事裡說的大陸媳婦那樣，先想辦法跟美國公民懷孕逼婚或是用其他手段結婚，就算逼婚不成，孩子生下來就算自己身分是非法，因為有個美國公民的孩子傍身也還有轉圜空間。
中華民國護照雖不是那樣的好用，但只要走正當程序花錢申請簽證，要自由進出其他國家並不是那麼難，所以就比較少聽到這種故事。（補充強調，不是沒有，是比例上比較少。）
不要用你是經濟供給者來斷定孩子該不該聽你的話或是孝順你，如果是這樣，那孝順只是因為父母拿錢才孝順，那沒錢栽培小孩的父母不就都很該死。
最後，這位擔心的媽媽，家家有本難念的經，每家的經細節都不一樣，但是再怎麼不一樣，這世上有很多處事準則的大方向跟觀念是一樣的，也許妳放手退一步看事情就會不一樣。
我不知道他對兒子的疼愛是否可以擴及到完全接受另一個家庭?因為她可能必需先從最壞的想,若覺得不能接受,不願承擔"未來""可能"的負擔,那很多的條件就要先假設好,先想好如何反應問題.
既是未來的媳婦,那就大可多了解一下對方父母來美後打算,例如住宿,家用,時間,大陸的工作與家的處置等等.聽聽她更多的說法就可以了解這個女子是孝順的女兒還是trouble媳婦.
還有寶貝兒子也要了解他的責任了.否則老媽一輩子都擔心不完啦~
那就要limit未來的風險了.
電視中的劇情8,9成都有實際故事可以對照.所以,我想跟那個婆婆說,就別客氣啦,人家敢這樣玩,那她也可放膽演自己吧!!
批個s:我剛看到你的新棋惠女士報告還有twitter. = =........Leon好像也被氣到了.
既然孩子已經有能力生小孩
就表示他已經夠大到能負責任了
畢竟媽媽也曾與孩子溝通過不希望他那麼早有小孩
若他仍執意讓女方懷孕
表示他已經"深思熟慮"過了
索性媽媽就將美國的房子賣掉
回到臺灣陪爸爸
就當做眼不見為淨吧
我想這位媽媽應該要放手讓自己的兒子出外去面對生活的一切, 自己去賺錢養家, 如果這位媳婦真的是愛自己兒子, 想必兩人一定願意攜手渡過經濟的低潮, 若是機車一堆話的, 我想用意在哪, 大家自由猜測
說我家的例子吧, 我弟從大學開始與老婆交往, 當我爸知道我弟與他老婆關係比較不同時, 我爸就會拿保險套給我弟了, 目的就是要他不要太早當父親, 畢竟養孩子不是那樣容易, 也是這樣我弟確實沒有提早當父親
可否請問後續如何
想知道到底是什麼狀況?!
不好意思 很好奇
登入才看的到啊?!
這樣子嗎?!
麻煩了 謝謝你
Comment Permissions: Allow commenting